Hago parte de la Crisis de Salud mental en Colombia

Ustedes se han preguntado cuántos trastornos mentales pueden tener las personas que están a su alrededor. Bueno esta es la forma de comenzar a contar una parte de mi historia.

Tengo 22 años y durante toda mi vida he luchado con varios de ellos, comenzando con uno simple que ha desatado grandes caos en el mundo entero, llamado Trastorno Generalizado de Ansiedad, que consiste básicamente en tener muchas cosas en la cabeza y no poder controlar la "Ansiedad" (valga la redundancia) respecto a estas.

Después a mis 14 años comencé con un Trastorno Dismórfico Corporal , el cual todavía me acompaña y ayuda a realzar cada uno de mis defectos físicos (que muchas veces solo yo veo) y con el pasar del tiempo se convirtió a mis 16 en una Bulimia de la cual mis padres no se enteraron por que gracias a esto desarrolle una Patología Mitonoma, dado que empecé a adornar mi realidad con bastantes mentiras que luego comenzaron a salirse de control y mi red social se acabo.

Luego de tener todo bajo control según mi psicóloga y por una razón aparente no tener ningún tipo de enfermedad mental, dio inicio mi vida Universitaria, en la cual todo iba muy bien hasta segundo año, que nuevamente la Ansiedad y la Dismorfia comenzaron a apoderarse de mi. Causando así un bajo autoestima, disminución de la actividad cognitiva, dependencia emocional y depresión, lo cual termino diagnosticandome un Trastorno Boderline   que es una inestabilidad emocional tremenda, emociones polarizadas, cambiantes y relaciones interpersonales caóticas que al final termino convirtiéndose en un caso de Depresión grabe, con patología psicótica y suicida, que estuvo muy cerca de volverse una esquizofrenia. Lo cual me hizo terminar en una clínica de reposo durante un mes, en el que conocí personas con todo tipo de enfermedad mental.

Dadas estas circunstancias les dejo el especial del tiempo sobre salud mental


CRISIS DE LA SALUD MENTAL EN COLOMBIA

suspiro de tristeza .

No es normal dejarse caer cada vez que te da la gana,
No esta bien permitirte destruirte
No es bueno vivir en la Nostalgia

Me siento caer de nuevo, tengo miedo de quedarme así, entre tantas mierdas sin respuestas, entre confusiones y llanto que te vuelven pequeño el corazón.

Me siento sola, aburrida, cansada, sin ganas de seguir, pero aún lo hago por los demás. No quiero seguir en un mundo donde las cosas importantes son cosas aburridas y absurdas, donde la gente los valores que defienden son los mismos que pierden cuando se acercan al peligro. Yo no quiero vivir más así, encerrada, nostálgica y preocupada.


Debo dejar de pensar en los lugares malos y comunes que nos cobijaron, que ahora simplemente me afectan a mi, dejandome los ojos inflamados de tanto llanto y el corazón aburrido por tanta soledad

Viajeros sin maleta en la vida de todos

Por alguna razón Elizabeth Gilbert llegó a mi vida de una manera extraña, rápida y reflexiva. Llevo un mes siendo acompañada por ella, en esas noche de temor, dolor y oscuridad, Antes ya me había perdido en sus páginas, entre sus películas, dentro de sus pensamientos, pero nunca de está manera tan profunda y grata.

Sé que muchos han visto el film que no es más que un Best Seller Internacional y por más que lo piense;tan solo es una historia de las entrañas entristesidas y salvadas de la escritora. Debo también decir que cada vez que paso una página de esta enciclopedia para salvarme de la tristeza, encuentro más respuestas de las que he encontrado en mi psicóloga, y de las que te dan los libros de auto-ayuda. Es tan pura su escritura, que por más que me haya visto el largometraje bastantes veces, no puedo imaginarme a Julia Roberts dentro de esta historia.

Por otro lado, le agradezco fielmente a la escritora por habernos hecho más fuertes y enseñarnos a ser viajeros sin maletas en la vida de todos, ser el alma gemela de aquel ser incondicional que perdí, que el mapa siempre tiene demasiados destinos, pero esta en nosotros escoger la ruta y esencialmente en buscarnos a nosotros mismos, que todo puede cambiar si le dejas espacio a tu mente para que entre nueva energía.

Este titulo me suena al turismo emocional que todos tenemos en algún momento de nuestras vidas

Soy un árbol.

Prometí no volver a fingir mi sonrisa.

Soy un árbol, de esos que se seca y vuelve a florecer cada primavera, de los que sus ramas no las tumba nada, de esos que con los años se va volviendo más fuertes.

Soy un árbol, de esos que han visto pasar el tiempo, los amores, las aventuras, las venganzas, los temores, los escondites, las personas, los animales.

Soy un árbol de esos que han orinado los perros, intentado talar los hombres, de esos que aveces crecen entre ciudades y los otros entre bosques.

Soy un árbol de esos que han dado hogar a pájaros, bichos. De esos que han dado frutos buenos y uno que otro que se ha podrido.

Soy un árbol de esos que florecen una vez al año, pero no sabes de que color vendrán las flores.

Soy un árbol, de esos en los que te has refugiado del sol y de la lluvia, en los que has encontrado abrigo, de esos en los que solo esperas otoño para ver como se seca.

Soy un árbol de esos que actúan en teatro y se quedan quietos, de esos que solo te escuchan pero hablan, de esos que sólo están.

Soy un árbol, aún no sé que especie soy, pero soy un árbol que se seco en otoño para volver a florecer en primavera. Que a dado amor y le han arrancado sus hojas, soy un árbol, una creación inesperada.

Soy un árbol, simplemente soy un árbol  

Cielo Vs Edificios

Ella llevaba mucho tiempo lamentándose de lo sucedido, de lo que se había convertido. Lloraba de vez en cuando, en el justo momento donde se le quebraba el corazón en lagrimas. Pero se dio cuenta de lo infame de la situación.

Otra vez le han subido la dosis de la Sertralina y la Clozapina a 100mg, a Tary esta vez no le parece extraño, pues sabe que es necesario para dejar tantas cosas atrás. Una vez reclama sus medicamentos, sale caminando con una tranquilidad extraña y silenciosa, de esa que no tiene muy seguido, a la que le tiene miedo. Lleva el alma reflexiva y pensativa. Mira hacía el cielo y ve un gran cuadro azul sin fin y un sol caliente sofocante, y ella misma se dice  -Las cosas han cambiado tanto- y en su cabeza hay cortos fotogramas de lo vivido, se ríe y llena de nostalgia. Pero sabe que esta vez tenía que hacer las cosas que no quería, que tenía que aprender a sacar todas las cosas contraproducentes.

Respira profundo y mira ese silencio ensordecedor de nuevo. Abre sus manos y siente como  el viento pasa por dentro de sus dedos, como roza su piel, como calma su alma, y no tiene más que reflexionar sobre ese libro que lleva unas semanas dentro de su mochila, que le hablan sobre un David muy parecido al de ella, una hermana tan diferente como la suya y una vida tan caótica como la que lleva a cuestas.  Y se pregunta varias veces ¿Será que nunca volveré a mi lugar común con ellos? ¿será que lo mejor si fue alejarme? ¿será que me extrañan? ¿Ya no me quieren? y recuerda partes del libro cuando Liz esta apunto de entrar en una crisis y de una forma extraña, se responde ella misma que se calme, que las respuestas no pueden estar, sino cuando la calma se acerca y en el fondo sabes que no puedes hacer nada para cambiar la sentencia y toca seguir con la frente en alto y adelante.
¡Mierda, este puto edificio daño mi perfecta visibilidad del cielo! (piensa mientras recorre la ciudad, siempre ha odiado los edificios)

Maligno

Sólo soy yo. Aquella aterradora y caótica chica que amaste a sabiendas que estoy estruendosamente loca, quizás porque ese es mi mejor cualidad.

Loca por una nueva vida, por los sombreros, por los viajes, juegos de mesa, por el azúcar, por las  historias incontables y una que otra muy contable. De pronto no lo entiendas, pero he cambiado en las cosas que amabas de mi, en la forma de ver a las personas, de ayudarlas, de entregar mi amor, de odiar a los aburridos y amar a los extraños.

No sé dónde has estado metido en estos últimos días, pero me he cortado el pelo, me he pintado de nuevo mis uñas con esos colores apestablemente hermosos, he visto las películas repetidas veces, me he emborrachado y drogado hasta no recordar, me he dejado de tomar las pastillas (ha vuelto mi delirio de persecución), he bailado todas las noches y nunca hecho el amor. Sin cuentas de que me he tatuado a donde nadie lo vea y reído a carcajadas en público. He ido al teatro a recordar que subíamos en las tablas con el fin de hacer reír a las personas y en algunas ocasiones haciéndolos llorar.

También recorrí los pasos que antes caminábamos juntos y ¿sabes qué pasó cuando lo hice?, Me enfermé, vomite un montón, y fue ahí cuando me dí cuenta que lo mejor que me pasó en mi vida, fue sacarte de ella. Cuando alguien es mal agradecido, cruel, aburrido, egoísta, dañado, idiota, chismoso, malparido, hijo de puta y hace daño, a sabiendas que lo hace frecuentemente, no merece tu amor, así pretendas entregarlo sin términos, ni condiciones, nunca lo aprovechara, sólo hasta que estés sólo y te des cuenta que has perdido a la persona que más te ha amado, después de tu mamá.

Termino está entrada al blog, con una canción...

Besando la vida descubrí.

Las cosas han cambiado, ya no eres la misma de hace un mes, de hace un año. Ahora has decidido ir sola por la vida, con la compañía de las pocas personas que te han amado en la vida real, de los que nunca te han abandonado a pesar de saber de todo el caos que tienes en ti.

Ahora has vuelto a sonreír con cosas que hace mucho no disfrutabas, has dejado atrás la camaradería y ahora tienes solo amigos de sinceros, de esos que aunque se den cuanta de quien realmente eres, no te dejan, así tengas rota el alma, de esas personas que cuando se te rompe el corazón buscan pegante, para remendarte de a poquitos. Ya sabes quienes son las personas importantes en tu vida.

Después de todo el tiempo volviste a tener un poco de fuerza, la que habías perdido con tu tristeza, ahora recordaste que es tener un cuerpo con el cual luchar esas guerras que son un tu a tu, esas guerras que siempre se pierden en el camino, porque se te olvida que tienes algo por lo que luchar. De repente vuelves a ponerte los guantes de boxeo y con ellos golpeas todo, te das cuenta de que tanta fuerza tienes y sabes que esta vez nadie te podrá golpear muy fuerte.

Ahora construyes tu nuevo cuerpo, tu nueva mente, tu nueva alma, tu nueva gente, tu nueva vida. Sabes que ahora es la cosa diferente, tienes tiempo para lo que te gusta, para lo que amas y nadie te puede joder lo suficiente tu vida para que cambies ahora.

Sacaste a gente que amabas de tu camino, gente que amabas, pero te hacía el suficiente daño para que ellos no supieran que te habían destruido.

Vamonos!

Venimos solo para irnos de quienes nos amaron, porque te das cuenta que aveces solo llegas a la vida de las personas para enseñarles cosas importantes, que los dejaran marcados por siempre, pero seguramente no recordaran quién fue la que les enseñó.

No me digan que ahora me notan mas sobre la tierra, ni qué estoy más despierta al mundo, ni más consecuente, porque no es que lo este, es que siempre he sido muy consiente de mis actos, solo que todo lo dejo dentro de mi, para que nadie sepa mi sufrir.

Finalmente, besen la vida en la boca, con un beso húmedo y sensual, sean ustedes mismos siempre, nunca dejen de soñar. Recuerden que no todos llegan para quedarse en nuestras vidas y que los que se van no siempre nos recordaran. Mantengan la sonrisa siempre preparada, escuchar a quienes lo necesitan, esas cosas siempre serán agradecidas, igual que ustedes y den abrazos llenos de amor siempre, repartir amor no es perjudicial para la salud.


Den amor así nadie se los devuelva.

Una Mujer para un Hombre "Old Space" un hombre hombre

Levantate con los ojos cerrados, al bañarte lipiate todo lo que te estorbe, échate harto shampoo para eliminar todos los malos pensamientos, cuando laves tu boca, intenta que se vayan todas las palabras dañinas y que solo quede la sabiduría y al salir de tu casa, que no se te olvide taparte los oídos para evitar escuchar cosas hirientes.

Al estar en la calle, evita a la gente que no te aporte nada, las relaciones innecesarias acabalas pronto y los pasos en falso, intenta no caer en ellos; si te pregunta cómo estas ponte una mascar y responde siempre con una sonrisa "BIEN".

Al momento de las conversaciones, evita al máximo temas que tengan que ver con tus sentimientos, política y religión. Siéntate derecha, no cruces las piernas y pon tus manos sobre tu muslo izquierdo siempre, evita moverlas. No hable muy duro, ni mucho. Cuando rías haslo de una manera prudente, intenta hacerlo con la letra U [Ejemplo: "jujujujujujuju"] y tapa tu boca cuando estornudes o tengas tos. Si sientes unas ganas enormes de eructar, ve al baño lo más pronto posible e inténtalo sacar con silenciador y sí bien por abajo, has de la misma manera, carga en tu bolso algún aromatizante, para evitar los malos olores de tu colón.

A la hora de conocer a tu caballero; Ten claro que lo quieres en tu vida, pero que tu eres la que se esta vendiendo para él, entonces no se te olvide en convertirte en la mujer perfecta que el sujeto a soñado. Vistete bien, se querida con sus amigos, aprende a cocinar, ten una sonrisa siempre, esta siempre dispuesta al sexo que él exige, además finge tus orgasmos y permite que te golpee mientras hacen el acto coital. También puedes informarte sobre los temas que a él le gustan y tu detesta (pero que él nunca lo sepa) además sí te consideras más inteligente que él o fuerte, no se lo demuestres, haste parecer una mujer desvalida que el probablemente deba rescatar y hablar por ella. [Nota: recuerda parecer siempre sorprendida por lo que él hace, así se vea como un neardental]

Recuerden que su belleza exterior es importante para todo, desde conseguir un pasaje gratis en bus, que te sedan el puesto o ascender en tu lugar de trabajo, por eso mismo recuerda llevar tu pelo largo, un escote sexy y tacones de los que nunca se pueden quitar (cuál Películas Porno).

Con estas condiciones puedes escontrar un Hombre, Hombre... que use Old Space.

Y después de todo...

Y después de todo debes aprender a despedirte de los que amas, debes aprender que la próxima vez las cosas serán diferentes y los vínculos se deben romper cuando no se construyen cosas fuertes, es ahí cuando la gente no se pregunta por tus ausencias y lagrimas, ni por tus sonrisas y silencios.

Y después de todo sabes que la verdad destruye a la gente, pero aun más los silencios y la traición, como la canción de Calamaro "primero hay que saber sufrir, después amar, después partir y al final andar sin pensamiento".

y después de todo, descubrí que si las lagrimas suenan más que la música es mejor largarse y no regresar, que si nunca has sabido amar, va a ser difícil encontrar alguien a quien hacerlo.

Y después de todo aprendí que el sexo solo hace parte de la biología, pero  aún peor, me di cuenta que esas cosas son muy difíciles de hacerlas con amor.

y después de todo me dí cuenta de que la gente me piensa diferente de como actúan conmigo, son hipócritas en todo sentido, las personas que menos peor hablan de mi, son las que están más firmes que todos en los peores tiempos y los que mejor hablan, son los que te dejan apenas sientes un mal pensamiento.

y después de todo destruí todo lazo amargo, que solo fueron emociones, que solo fueron relaciones inservibles, coincidencias del destino, al final no todo fue tan malo con todos, solo con algunos.

y después de todo recuerdas con nostalgia, amigos, amores, situaciones, lugares, abrazos, sentimientos, golpes, besos, versos, canciones, poemas, libros, números, fechas, historias, cosas, personas, pasos, caminos, fotos, ruidos, películas, tragos, ataques, ataduras, pastillas, drogas, bailes, luces, sentimientos, viajes, paisajes, horas, minutos, comentarios, ropa, prendas, sexo, años, tu, yo, cigarrillos, marihuana, moteles, espejos, extraños, camas, sueños, guitarras, mañanas, noches, pensamientos, dolores, olvidos, regalos, estrellas, lunas, días, meses, sonrisas, materias, incienso, datos, calles, aviones de papel, bicicletas, colores, gatos, perros, extraterrestres, jarabes, flores, vidas, tristezas, yo sin ti, tu sin mi.


y después de todo tomas determinaciones, piensas en acabar con tu vida, con tus sueños y toda nostalgia se convierte en un arma de guerra contra mi misma, contra mi pensamiento, mi alma, mi vida, mis horas, mis estallares.

y después de todo, todo se acaba con unas pastillas, para bien o para mal, algunas te calman y con esas mismas puedes detener tu corazón de tantos sentires extraños y simplemente acabar con tu vida o acabar con esa etapa de tu vida.

Capa Antidisturbios para el corazón quebrantado

Entonces un día vuelves a tu realidad, con temor a encontrarte con los demás, de verte con los que te destruyeron, pero aun sabes que tienes personas que te esperan.

Y de repente te das cuenta que estas rezando después de no haberlo echo durante los últimos dos años. Estas pidiendo para que la capita anti-disturbios del corazón funcione, pero la ansiedad puede más contigo y tu corazón se pone a mil, tus pensamientos no son más que "Dios no me abandones hoy" y de repente dejas que simplemente el humo del cigarrillo que comenzaste, se lleve tus nervios para otra parte, sabes que debes enfrentarte con una realidad hostil, que sabes muy bien como funciona.

Vuelves con las frente en alto, pero con miedo que de un momento a otro se caiga tu cara de nuevo al pavimento y resultes con los moretones del alma que estabas acostumbrada a tener, pero ahora, ya sabes levantarte, sacudirte el polvo,  seguir, sin que nada más importe.

Lo llamaran egoísmo en poco tiempo lo que estas haciendo con tu vida, pero la gente no puede juzgarte, cuando ellos han sido tercos, maquinas que solo son funcionales para el trabajo de un mundo "moderno", porque no piensan realmente, solo actúan.

Entonces llegan palabras sabias, te sientes acogida por personas que no imaginabas y te arrullan la mente, mientras cuentan las frases que pronuncias. Pero eso no importa, cuando al menos sabes que no todo mundo es igual a ti y menos igual a los que te destruyeron. Entonces te das cuenta que ya no le puedes tener miedo al mundo, ni a las personas que te rodean, porque las cosas son pasajeras, igual que las personas, y ahora sabes que no duraras eternamente amarrada a la gente incorrecta, pues aunque un día te dijeron que la familia solo eran personas como los amigos, que la diferencia es que las amistades tu las escoges, los parientes los amarra la sangre, reflexionas sobre el tema y te dices a ti mismo "que afortunada soy de tener que estar amarrada a estas personas", de repente sabes que tu linaje es de los mejores, que no todos se comportan como tu porque han crecido con otros valores, con otras condiciones.

Y de repente en vez de estar preocupados por los demás, abrazas a una de esas personas que han estado pendientes de ti, prefieres esa compañía porque ya sabes escoger mejor quienes te van a acompañar en el camino que sigue, a los demás los dejas como fantasmas de tu pasado; hablas y te ríes de nuevo, ya no tienes tantos temores después de un sincero abrazo que te dieron, que calmo tu ansiedad.

Entonces vuelves a tu hogar, a tu casa, con los tuyos, prendes un incienso para que la energía fluya entre las paredes del lugar, te das cuenta que la capita funcionó y das las gracias por un día más de vida.

En un momento una desconocida me dijo que pusiera esa capita en mi corazón, nunca antes algo había sido tan útil en mi vida, porque aprendes a alejar las cosas malas y disfrutar de todo lo bueno, porque en vez de preocuparte, aprendes y dejas que las cosas fluyan.

 

Las vidas de un gato

Al final el único objetivo en tu vida es morir.

Tara a sobrevivido a varios y adversos momentos desafortunados, no sabe como uno más pretende acabarle la vida de esa manera tan ruin.

Cuando tenía tan solo tres años, el carro de su padre se volcó en una gran montaña, con toda la familia adentro, tres generaciones parecían acabarse gracias a una aventura, mientras el carro tan solo hacía trompos en una carretera al lado de un precipicio, pero por una extraña razón, solo quedo un carro destrozado y una familia con algo que contar de sus vacaciones.

A los seis, en el mismo carro se quedaron varados en un ferrocarril; cuando de repente comenzaron a sonar las alarmas y el piso comenzó a vibrar, era oficial, venía el tren. Todos perplejos se quedaron en el auto, intentando prenderlo. Parecían faltar tan solo cuatro metros, prendió y terminaron salvandose de todo otra vez.

12 años, era una niña y ya se había acercado dos veces a la muerte. En agosto de ese año termino en el hospital, con lo que parecía una Tuberculosis. Dos semanas de cuarentena total, metida en ese frío lugar, creo amigos imaginarios para no sentirse sola, llevo su vida a no poder hablar más que con cosas que solo ella ve. Al final, el médico dijo -Upss- Con voz de idiota -me equivoqué, no era Tuberculosis, sólo es una neumo-pulmonia, toca tratarla diferente-. Tara otros días más en el oscuro cuarto.


Ya parece una adolescente, tiene 16 años. Tara es rebelde con el mundo, odia todo lo que pasa, se odia ella cada vez que se mira en el espejo, se corta un poco, en lugares donde nadie ve para castigarse por como se ve, pero un día se sobre pasa, queda dormida, cuando vuelve a despertar esta en el mismo hospital de la vez pasada.


Es mayor de edad en todo el mundo hace poco, ya parece haber madurado, pero de vez en cuando te hace falta enloquecerte un poco. Fiestas donde no gasta dinero y la pasa bien es lo que le hace falta. Conoce amigos, gente nueva, sexo casual más continuo, la llevan a los mejores sitios, a donde nadie la conoce y se hace popular con el tiempo. -Tara ¿qué quieres hoy?- -Muéstrame un menú de la felicidad- ya esta decidida, señala lo que quiere, pero pide más de la cuenta, "es gratis aprovecha" le retumba en la cabeza esa frase. Entra por su nariz un poco de aquello, de lo otro, una pepitas por la lengua, un ácido en el ojo, comienza la fiesta, cocaine girl y tu cóctel, aquí tienes tu fiesta. Cae en el piso, convulsiona, sale espuma por su boca. Nuevamente esta en el hospital, donde ya sabe como llegar.


Su vida se derrumbo después de la ultima vez. Ya ha pasado un año, debe ir al psicólogo constantemente, todo el tiempo debe estar acompañada y en su cabeza piensa constantemente como acabar con su vida, organiza paquetes de suicidio para vender, por sino lo logra hacer ella, que alguien más lo haga, De igual manera ella solo espera una enfermedad mortal pronta para poder morir casualmente, sin que nadie sepa que quiere morir. Salé de viaje con su familia, mientras todo el tiempo piensa en la muerte. Juega con su padre en la piscina, se cae, pega en la cabeza, en la parte de atrás, no parece ser nada, aparte de un chichon, poca sangre y un gran dolor en la zona. meses después sin olvidar su depresión, va al médico, al parecer tiene un aneurisma, debe evitar todo tipo de emoción para que no avance.

 Lleva 10 meses con el mismo problema, no puede hacer mucho, más que tener paciencia y espera para no morir, solo le queda una vida a Tara, ella es un gato, que probablemente no aguante mucho tiempo más, además que su salud cada día esta más deteriorada después de aquel golpe, después de tener tantas ganas de morir por tanto tiempo, siempre recuerda ahora que no puede hacerlo, aunque tiene claro que ella puede acabarla cuando quiera

No voy a ser Yo...

Está sentada una frente a la otra, todo es silencio y risa, el dolor de garganta comienza y el vomito de sinceridad se aproxima, el lugar secreto, donde las historias quedan silenciadas y las puertas cerradas no dejan que salga el dolor, ni se asomen las lagrimas. Un paso afuera del sitio y la vida comienza amarga y abstracta, ya nada se ve con claridad, pensar es malo, te hace sentir engañado, pero tranquilo, te hace sentir mala persona y dañada.

Ya todo pasó dijo una de ellas, la otra prefiere el silencio, todo se cae cuando no tiene nada que pare la gravedad.

El extranjero aparece ofreciendo té para calmar el alma, una de ellas prefiere los cigarrillos, la otra simplemente observar para sentir luego, -seamos sinceras- dice una, la otra no se niega a serlo, se comentan los detalles de la absurda situación, se escucha como se va quebrando el corazón de una de ellas, la otra parece no sentir, se sigue riendo y haciendo chistes, pero el silencio de un momento a otro la atrapa y aprende a pedir perdón, su corazón ya no pelea.

Aveces pensaba ella que era mejor el silencio para evitar los problemas, el otro día aprendió que puede dañar muchas personas cuando calla, permitirse ver mal a los demás por egoísmo, eso es realmente ser mala persona. Tal vez ya todo acabo entre ellos y solo necesitaban motivos, no es estar cuando es costumbre, sino es tenerte cuando toda mi felicidad aprende a tenerte y dejarte ir.

Y de pronto aprendió que es mejor ser odiado a ser querido con engaños... 

Psicoanalizada... veneno de rata y alma astillada

Tary, Tary, Tary, Tary... ¿otra vez acá? ¿ahora qué hiciste?

-Que yo sepa, nada. qué los demás digan, todo-

  -Tary y ahora ¿qué hiciste?-

-Nada

-Sino hiciste nada, ¿qué haces aquí?

-como siempre me obligaron a venir-

-¿Entonces qué hiciste?

Tary responde con un grito -NADA, por eso es que odio venir acá- termina en llanto desconsolado.

-Tary, yo soy tu amigo, recuerdalo siempre-

el silencio Confuso de Tary entre lagrimas y moqueo, termina siendo una simple forma de defenderse de lo que no quiere escuchar.

El Psiquiatra anota en su libreta, mientras Tary lo mira con odio y le dice - ¿Qué? no quiero volverlo a ver, me esta destruyendo, me acaba, no quiero tener que estar acá, no quiero que me des más pastillas- Él sigue anotando en su libreta, ella sigue llorando, suspira y termina gritandolo -¡¡¡Hijo de putaaa!  Por gente como usted, es que estoy así,  no lo soporto- un grito desgarrado del alma- él solo escribe, mientras ella piensa que se cree demasiado inteligente por andar escribiendo y analizandola, es oficial, lo odia.

Tony lo mira con esa mirada profunda que caracteriza a los psiquitras, se pone de pie, llama a la enfermera, le dice algo, ahora esta frente a Tary y le dice -No estas bien- le pasa una carpeta llena de papeles, entra la enfermera con las pastillas, Tary piensa, -las rojas para dormir, las azul para no pensar, las verdes para parecer normal-

El medico le dice- Ya sabes como es la dosis, no dejes de tomarlas, no interrumpas el tratamiento, no bebas, ni consumas drogas, no tengas sexo, evita las rabia, evita los pensamientos negativos, los exámenes necesito que te los hagas esta semana y los de sangre cada día de por medio, evita estar sola, y dentro de la carpeta hay una carta de instrucciones, que también envió por correo a tu acudiente, a tu universidad, que sino haces tu, lo va hacer alguien que te quiere-

-¿ A qué se refiere?-pregunta con la voz quebrada- 

-Tary unos días en el hospital, para que descanses- 

-¿Descansar de qué? - 

-Tary esto ya lo hemos hablado y tu sabes que lo necesitas-

Ella rompe en llanto nuevamente, no dice nada, se pone de pie y se va.

Según yo, su narradora, el pensamiento humano es la peor de las enfermedades, la mente humana nadie la controla, aunque nos creamos muy racionales, no sabemos porque pensamos de la manera en la que creemos querer pensar, aveces nuestra cabeza esta tan dañada y abrumada que nos creemos fuertes e independientes, pero solamente somos borrguitos esperando morir pronto, sin que nadie nos joda.

A ella le gusta la moda, el cine, el teatro y la música, sabe fingir muy bien la sonrisa y los orgasmos, es mostrona, le gusta que la vean y ama sacar la lengua, en sí no tiene un buen cuerpo, en sí tiene cuerpo de prostituta barata europea, pero aún así la miran en la calle, siempre le han dicho que es una buena persona, pero ella no lo siente tanto, esta confundida hace más de cinco años, lleva 6 intentos de suicidio, limpia su alma con sexo descontrolado, salvaje y sin pareja fija, le gusta la comida, pero detesta tener que comerla, piensa que cada cosa que come la sube unos kilos más, le gusta la marihuana porque la relaja y los ácidos porque le muestra según ella, lo que no puede a ver a simple vista, el éxtasis sabe que solo las consume en aquellas rumbas hasta las 6 de la mañana, pero aveces siente que ya no le causan tanto efecto como antes, sus amigos... ¡bah! ya no tiene, los perdió cuando dejo que la tristeza saliera y la conocieran tal cual era, deprimida y sin razón. Su familia, la tiene, la quiere, pero le dejo de importar con el paso del tiempo.


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(https://www.youtube.com/watch?v=IHIKTV2XWrM) abrir el link para ambientar la lectura de este pedazo

Tary esta en su cama después del largo día. Boca arriba, busca figuras en el techo, confusa, escucha un poco de la música que tanto le gusta, no capta muy bien lo que siente, solo se hace preguntas sin respuestas, pero sigue ahí horas, sin saber que quiere con su vida, sin saber para dónde va, ni dónde esta, ni con quién lo hace. Ella sabe que perdió su tiempo, su espacio, su riesgo de vivir, perdió todo, hasta sus ganas de sonreír y seguir adelante.

Ella sabe que mañana tiene que ir donde el Psicoanalista, no esta preparada para escucharlo otra vez decirle, que ella solo tiene que buscar la felicidad, cuando no se siente capaz de tenerla- Aggg mejor me fumo un porro- se levanta de la cama, busca su pipa tecnicolor, su bolsita con hierba, las llaves, dice a su mamá -¡ya vuelvo!- y sale como si no pasara nada, va al parque se pone sus audífonos, escucha música y aspira su primer plon. Se ríe como loca sola mientras tiene la marihuana adentro, se siente más sensible al mundo, pero cuando se acaba su efecto, vuelve a ser la misma miserable de antes, así vuelve a su casa.

Sabe que no tiene ya nada que perder.

-¡Tary! mañana yo te acompaño- dice la mamá
-¿para qué diablos lo vas a hacer mamá?-le dice disgustada
-Para darme cuenta que no te escapas del lugar-
-¿porqué no confías en mi?- con los ojos ya llorosos- ¿qué tanto te cuesta?-
-La ultima vez que lo hice, casi te pierdo de nuevo, tu eres terca y ya perdiste mi confianza-

Tary queda con un nudo en la garganta. En silencio y destruida se va a su cuarto, tira la puerta y se acuesta otra vez en su cama a ver el tiempo pasar. Debo admitirlo, ella hace mucho tiempo dejo de dormir, ya ni siquiera su cuerpo descansa de tanto voltaje en su vida.

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-Tary hoy viniste acompañada-
-Sí-
-¿cómo te sientes?

-Igual que siempre
-Te has intentado hacer daño-

Tary mira hacía otro lado, intenta desviar su concentración para no tener que responder la pregunta, pero aún así rompe en llanto
-No, es una mierda todo, ya no soy capaz de hacerme daño, solo estoy esperando que me de una enfermedad terminal que acabe con mi vida, ya no soporto este puto mundo, la gente es una mierda, no entiendo como llegue hasta acá, los hijos de puta creen que yo soy la que esta mal. cuando estos grandes imbéciles no son capaces de hacer nada... -y con un grito desgarrado termina- Los odio, que se vayan a la puta mierda, que me quiero morir-

El doctor llama a la enfermera para que le traiga una agua con hierbas de Maca, se supone que eso calma a la gente. y le dice -Tary grita todo lo que quieras, que nadie te esta escuchando-

Justo en ese momento, pensé es el peor psicoanalista del mundo.

Tary esta muy agitada, desconsolada, es mejor que se termine la sesión.

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Otro día más, Tary ya tiene todo planeado para matarse, sabe cuando lo va a hacer, pero no es capaz de contarle a nadie, pasa algunos días en cama, no quiere moverse mucho, no se siente capaz de hacerlo, solo llora desconsolada todo el día, todos le preguntan qué tiene, ella evade el tema entre lagrimas y risas, ya todos piensan que esta trastornada, probablemente es bipolar. Naturalmente siente que no le importa a nadie y todos sabemos que es verdad, ella esta cansada de la gente, de ser quien le han obligado ser, además hace poco tiempo descubrió que no sabía amar, esa razón la puso peor.

Tary llora todo el día, nisiquiera prende el televisor, ni habla por teléfono, ignora el Whatsapp y todo mundo se enfada con ella por eso. Oficialmente esta mal de nuevo.

Después de tres días de depresión oficial, al correo de la mamá llega la historia clínica del paciente y el diagnostico firmado y notificado para entrar en el hospital de reposo. Margee, la mamá se le rompe el corazón en mil pedazos después de ver el diagnostico, además de pensar que todo lo ha echo mal, pero también piensa que nunca quiso hacer una hija perfecta, pero aquí estaban sus consecuencias, de haberla criado en un mundo hostil de princesas, barbies y dibujos animados.

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Es Jueves otra vez, la ambulancia llego a la puerta de la casa de Tary, la mamá no se siente feliz de saber lo que esta pasando, las maletas están echas, pero Tary no hace ruido ni se despierta, esta un poco palida y no se siente el latir de su corazón, la ambulancia a cambiado de rumbo, al parecer la sexta es la vencida, Ella dejo des respirar hace más de 6 horas, en el baño veneno para rata, en el alma nada, en el corazón astillas y en el mundo un ser humano más que se fue, otro más que no pudo con la vida.

  

El otoño derrumba todo aquel que yace en sus ramas en primavera

No es simplemente depresión dijo el psicólogo, no es simplemente ganas de matarte dijo el psiquiatra, -señorita usted se desconecto del mundo y se nota que no quiere volver a estar en él- Nadie con ganas de vivir lo suficiente se desconecta, debo admitirlo, yo siempre he creído que debo tener una vida corta, sin que nadie se entere de mis planes y siempre dejar claro que nadie me ha matado.

Ustedes nunca entenderán este sentimiento hasta que alguien los desarme de verdad, sí, existe gente en el mundo con el poder de destruir a otras, sin necesidad de armas, sólo hechos.

Ella esperaba rescotada boca abajo sobre la rama de un árbol alto, que quedaba mirando al precipicio, esperaba descolgada, parecía una muñeca de trapo perdida entre tantas mierdas que tenía en la cabeza. Ella sólo esperaba a que nadie la rescatara, sólo morir sola dentro de la amargura que la invadía,  ¿para qué necesitas la gente? Se preguntaba sin respuestas, aveces pensaba en que debería cargar un arma y matar todas las personas que hacían del mundo un lugar poco agradable, es decir: todos aquellos que se colan en el transmilenio, la gente mal agradecida, los ladrones, los egoístas, la gente que no ayuda a los demás, la gente bruta, los que dejan de hablar sin razón, los manipuladores, los que hablan mucho, los manipulados, los que no les gusta ni los animales ni niños, los que no disfrutan, violadores y ahora que está de moda, los que queman la gente con ácidos; pero ella sabe que no está bien matar gente, por eso sólo se enfada con el mundo mientras la destruye.

Uno de tantos días se despertó y se fue a acostar en el árbol, no quería comer como era de costumbre se sentía mal por eso, estaba asombrada que las personas que la dañan de igual forma se preocuparan por ella, pero eso no era lo importante, lo interesante del día es que otra vez tenía ganas de matarse a pesar de todo. Ella tiene todo planeado, sólo esta esperando el momento para hacerlo, sabe que debe hacer varias cartas despidiéndose, una advirtiendo que nadie la mato, que ella sola lo hizo, otras pidiendo perdón y otras declarando el odio incondicional que comenzó a sentir hace poco,  pero tiene algo claro, quiere que donen sus órganos a alguien que los necesite de verdad, pues ella ya no los quiere ni necesita.

Ella sabe que quiere morir y que le hará daño a la gente cuando lo haga, pero no es capaz de afrontar la vida y lo ve necesario, ella sabe que es un problema de su generación, que creció entre la gente hipersocial y los hiperindividuales, y debe moverse entre esas dos, sin saber ni siquiera a dónde pertenece, necesita su espacio, su tiempo, pero le hace falta gente que quiera compartir el mundo con ella, que no le importé la plata, sino guardar los momentos, pero se está quedando sola en dónde no entiende nada, en donde al parecer importa más sonreír hipócritamente, que hacer feliz a alguien con pequeños detalles, al parecer es más importante decir las cosas malas, que obrar de manera diferente, ella sé siente estancada, entre tanto pesimista y abrumado.

Otra vez estoy hablando de más sobre ella, perdón, pero aveces es bueno dejar salir las cosas, ella sólo necesita sacar todo, al menos eso dice el psicólogo. Que hay que encontrar todos esos momentos de ruptura, que nos dejaron en este desafortunado estado, y para mi ese momento, es justo cuando se está acabando la primavera y esta llegando la tormenta de otoño derrumbando todas las hojas de los árboles, todas las personas que yacen sobre sus ramas, para darle pasó al frío invierno. Ese justo momento donde caes y no quieres volverte a levantar. Pero lo bonito de la naturaleza, es que siempre vuelve a florecer, de alguna manera extraña,  vuelve el verano, la primavera, luego el otoño y termina contigo el invierno.

Mi abuelita se cree Ganhdi

Voy a admitirlo, lo único a lo que soy adicta es a las uvas...

Hace poco mi mejor amigo, me dijo que debería titular los momentos de mi vida, y créanme lo he pensado hasta el día de hoy y no se me ocurre nada, solo malos títulos que resaltan mi ego, como "Renacer" o "Cambios", pero no, uno debería ser más simple y darle los nombres que se merecen a las cosas, pero seamos sinceras, eso me dejaría ponerle a este momento de mi vida ¡NI MIERDA!.

Hoy fue un día extraño, donde mis sentimientos se salen del corazón y comienzan a ser analizados por mi psicóloga, la verdad hoy después de 1 mes de estar en el tratamiento, no lloré, solo pensaba en que le estoy dando demasiada importancia a las cosas que no se las merecen, si la gente me pelea por cosas que no me interesan, porque emberracarme o porque censurarme a las cosas que no me gustan o mejor dicho porque decirle siempre a la gente las cosas que esperan, es como cuando no tienes ganas de sexo y finges el orgasmo, solo para darle placer a alguien que se supone querer. Por otro lado me di cuenta que uno se la pasa queriendo ser perfecto, o por lo menos yo lo hago, pues siempre te dicen que debes ser una mujer: bonita, inteligente, divertida, apasionada, des-complicada, amante... Pero de qué sirve hacer felices a los demás sino te haces feliz a ti,  si cuando te despiertas y te das cuenta que no tienes nada de lo que realmente quieres, que tu carácter no va con la perfección que buscas, que simplemente de desiertas y terminas en los lugares comunes de toda persona deprimida.
Por otro lado volvía a darme cuenta de lo mal acompañada que siempre he estado, pues uno debe buscar gente que sea medianamente a fin contigo, es decir en mi caso, una buena persona, que sea inteligente, superficial, que le guste la naturaleza, que ame la música, la danza, el arte, el cine, la moda, que sea capaz de meterse en problemas, que no me diga nunca no, que ame los pequeños detalles tanto como yo los amo, que sea adicto a los abrazos que intercambian energía de la buena, que le guste la aventura y que ame a mi familia tanto como yo... ah y por cierto que también le guste el sexo y no juzgue a la gente, al menos que se lo merezcan. Pero no encuentro gente así, solo termino con gente adicta al sexo, egoístas, extraños, raros, perriflauteros, mamertos...   que yo me digo, ¿qué tengo para ellos? pues realmente nada, solo raras promesas, sexo salvaje y estrés diario por miedo a comenzar a sentir algo por ellos. Por eso hay que aprender a escoger a las personas con las que te metes o mejor dicho, tener siempre claro para que te metas con ellos.

Por otro lado, hoy mi abuelita de 85 años se calvió, ella tiene un cáncer que no parece estar tan bien, que me hace sentir que me queda poco tiempo al lado de ella, pero ella lo tomo tan bien, no se preocupa, ella dice que parece Gandhi y se ríe de lo que le pasa, pero siendo sincera, la enfermedad de ella me ha causado muchos sentimientos encontrados que no me dejan pensar positivo, pero lo bueno es que he aprendido más de lo que he perdido, ella me enseño a seguir creyendo en las buenas personas, me ha enseñado a desprenderme un poco de la vida, que  nunca va a importar como te veas, si te ves hermosa por dentro, siempre te verás bien desde cualquier dimensión. Por eso lo más importante que aprendí hoy es a desprenderse, a ser más humana, a ser un poco más cociente, quizá por eso mi abue me dijo que se parecía a Gandhi, pues ella podría hacer más fácil la paz en la Habana, haciendo entender a la gente porque es tan absurdo todo lo que están haciendo tanto el gobierno, como las FARC, creo que por eso la admiro tanto, porque no es solo un gran ser humano, sino que hace a las personas mejores.

¿Miércoles de ceniza? mejor hablo de drogas, música, amigos y perdón ¡PECADORES!

ESCRITO POR: 
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Todas las mañanas me levanto pensando "Hoy va a ser un buen día", siempre quiero creer que no va a pasar nada malo, que las cosas siempre van a ser lo más positivas posibles, aveces simplemente es necesario creer en que la gente tiene buenas intenciones así no pase nunca eso.

Hace poco me dí cuenta que tengo muy pocos amigos de verdad, los demás solo tienen ese titulo por culpa de facebook, pero realmente estamos tan solos. No es como las amistades de nuestros padres, hermanos mayores o abuelos, que realmente era incondicional, que te metías en problemas por tus amigos, te escapabas de casa para poder estar con ellos y si estaban tristes llegabas con una pizza o un helado para poder hablar, ya cuando te enfermas grave, nadie aparece en el hospital, solo te envían un mensaje por Whatsapp, Telegram o el clásico Facebook, o simplemente no pasa nada, al contrarió de mi abuelita que lleva dos meses en cama y mínimo tiene dos visitas diarias, desde su primer día hasta hoy (esto a llenado mi nevera, gracias abuelita por ser tan Popular). Pero bueno, ya no me quejo, me toco crecer en la generación de lo hiperindivudual según Lipovetsky y ya no tengo nada que perder, al menos que pierda mi celular o me quede sin Internet, seguiré teniendo "amigos".

Pero bueno eso no era lo importante de mi día de hoy, son otras dos cosas.

La primera, es que un día sin música, es un día perdido, es un día triste, frío y aburrido, aunque en la noche por primera vez en la vida, decidí contemplar el silencio, saben que tan liberador fue poder hacerlo, cuando llevas 22 años de tu vida en el ruido constante de una ciudad peligrosa, sí alguna vez has probado una droga sintética, sabrás de que hablo, porque tal cual me sentí sin necesidad de ella. La música, yo nunca la abandono, es como una de esas cosas que sabes cuando me conoces, me la pasó cantando, con mis audífonos gigantes robados a mi Ex (Saludos B.A, por dejarme lo mejor de ti, tus audífonos) y mi colección de 50 boletas a diferentes concierto que cargo siempre en la billetera, pero sépalo, la gente de algunos países del mundo paga para poder contemplar el silencio, mientras que nuestro mundo avanza, aprovechemos para no tener que pagar por él.

Por otro lado mi abuelita de 85 años me enseño algo importante, y es que nadie puede vivir de rencores ni malas decisiones, cuando alguien es malo, es malo y ya, nadie tiene derecho a derrumbarte, ni intentar destruirte y si lo hacen, es porque les gusta perder el tiempo, cuando se meten por donde más te duele, es porque te conocen, por eso nunca hay que permitir que nos conozcan nuestras debilidades, al menos que sea alguien que realmente ya conociste y sepas que nunca va a buscar hacerte daño. El perdón es necesario para poder estar un rato más tranquilo en el mundo, pero si es difícil de dar, por eso es mejor intentar evitar el daño, para no tener que hacer las cosas con el corazón destrozado y decir te perdono cuando no lo sientes.

Recuerden decirle sí siempre a la aventura

Welcome to the Jungle

Bueno voy a ser sincera, este blog se trata de hacer un poco de terapia  individual, pero de la manera más lampara que siempre he echo, mostrandole al mundo lo que soy y contando todo...

Soy la pasajera del viento, acabo de cumplir 22 años, voy al psicólogo hace 5 años por varios problemas idiotas de los que me he vuelto amigisima, también voy al psiquiatra y estoy medicada, con pastillas de la felicidad y de las que me hacen dormir.

Soy la menor de toda mi familia, en decir que toda la atención se ha fijado en mi desde que tengo memoria, me gusta hacer drama, reírme y conocer gente nueva cada vez que tengo la oportunidad.

Estoy enamorada de mi cabello tan largo y negro azabache, me gustan mis ojos grandes y mi boca que cambia de forma sin que yo me de cuenta, me gusta morderla sin razón, amo mis uñas y también amo pintarlas de rojo fufurufa cada vez que puedo. Nunca llego temprano a ningún lugar, solo se cocinar postres y tener detalles de fina coquetería con el mundo, me gusta ser libre, no me la llevo bien con la gente porque no entiendo como pueden tener tantas ataduras.

Amo realmente el cine, la música y la moda, me encanta ser el centro de atención, siempre he creído que soy una diva en un mundo de muggles, me gusta demasiado la vida social, asistir a eventos,  me gustan los libros con historias de amor de gente incomprendida y también aquellos que hablan de viajes extraordinarios, es una de las maneras de conocer el mundo, aunque mi favorita realmente sea viajar.

Soy desordenada, perezosa, egoísta, agnóstica, inteligente y superficial, no me peino, he decidido llevar mi tiempo con calma y sacar de mi vida todo aquello que no me hace bien. He decidido tomar mi vida como una aventura

Eso es todo lo que deben saber de mi en este blogg, si de pronto se me escapa algo en esté Post recuerden que me conocerán con tantas historias raras que tengo por contar de mi día a día y se darán cuenta que soy más sensible de lo que parezco, además de arruinar su diversión

Nunca olviden que cada día es una aventura por vivir, por eso es bueno aventarse a la locura siempre.